Feel Fun

Panem Et Circenses

oder für die nichtgebildeten Lat®inumSchüler: Brot und Cirkusspiele. (höre ich da ein aufgeregtes: hattat watt mitte Tribute von Panem zu tun – ja so´n bisseken – lies weidaa)

Back to the Mac – äh to the Spiele. Auch in der neueren Zeit erfreuen wir uns an solche vom Alltag ablenkenden Maßnahmen von Fernsehschaffenden, Politikern, Dorfvereinen etc. – die glauben uns damit glücklich machen zu können.

Und was es da nicht alles gibt – Leute die sich im Fernsehen gegenseitig tot kochen – Männer die sich gegenüber der Nation zu Deppen machen, weil ihre Olle glaubt, dass sie besser sind als der Rest der unbäuchigen Gattung Herr.

Big Brother (ja der Quatsch läuft immer noch irgendwo auf dieser Welt) Formel 1, 2 und 3, Hip Hap Hop im Kinderhort, und natüüüüürlich nicht zu vergessen des deutschen scheinbar liebsten Kindes: KÖNIG (allein schon diese Titulierung) Fußball.

Eigentlich müsste es ja schon längst Kaiser Fußball heißen. Wegen den Beckenbauer sein Gelaber. Das taucht ja nun überall auf. Selbst dort wo man es nicht vermutet – beispielsweise in einem kleinen Fernseher zwischen Spargelspitzen und Dosenseifenregal im Supermarkt. Ich weiß – Leute – dünnes Eis und so. Man lästert nicht über den Kaiser und schon gar nicht über den Könich der Sportarten.

Mal ehrlich: wer von euch wurde damals nicht als Zugabe der gegnerischen Schulhof-Mannschaft als allerletzter zugeschoben. Mit den noch erniedrigenderen Worten – „den schenken wir euch, der macht eh nix“

So etwas hemmt halt eine Fußballkarriere. Schon mal daran gedacht, wieso manche Kerle da zum Ballett gehen oder Kampfstricken in der VHS belegen oder ihren Namen auf Standard, Latein oder Zumba heraustanzen ? Bei mir war es Kung Fu. Ohne scheiss. Hat mich etwas Wirbelsäule gekostet, mir aber viel Freude bereitet. Vor der Sache mit der Wirbelsäule. Aber ich komm vom Thema ab.

Fußball – Brot und Spiele.

Was hat das bitteschön noch mit Sport zu tun, wenn Vollhorste und Knallpfosten diese Spiele besuchen dürfen, um zu randalieren, zu hauen, Raketen zu werfen, Mitmenschen zu verletzen in allen Regenbogen-formen und –arten oder gar Teile des Rasens noch während des Spiels! auszubuddeln und sich dann damit dämlichdebil grinsend in der Straßenbahn von der Bildzeitung ablichten zu lassen ?? Nein das war nie mein Sport und der wird es auch nicht mehr. Bei solchen negativen Veränderungen und bei solchen Trends.

Elf Spieler plus Reserve. Zu blöd dreimal hintereinander zu gewinnen – und ? Wer ist´s schuld ? DER TRÄNER. (ja absichtlich so geschrieben -) Der wurde zwar vor ein paar Monaten noch in den höööchsten Tönen gelobt weil er den 1. FC Flitzekacke sooo weit nach vorne brachte – und versprach in etlichen O-Tönen dies auch hier bei der Allemannia Killepitsch zu tun. Hat er aber dann doch nicht geschafft und klar – er war das alles schuld. Allein. Nicht die elf einbeinigen Riverdancer auf dem Spielfeld, die zu blöd waren sich den Ball vernünftig auf die Designerfussballschühchen zu husten und im großen viereckigen Kasten jenes runde Leder zu versenken. Ich hasse diesen Scheiss um die entlassenen Träner, die dann wie Phönix aus der Asche ein paar Monate später dann wieder ihre nächste und nächste und nächste Chance kriegen.

By the Way, wot makes eigentlich the Maddäus - nur Weiberkram oder auch mal wieder als Trääner unterwegs???

Ja ich weiß, ich mach mir sicher ein paar Feinde, wenn ich auch die großen Vereine in Frage stelle. Der BVB hat mir übrigens auch gefallen, als er mal nicht alles gewann. Und ein Fußi-hasser bin ich auch nicht – ich schau mir zwar nicht die Bundesliga rauf und runter an, aber bei Meisterschaften riskier ich schon mal einen Blick. Oder zwei. Und nach Möglichkeit mit nem kühlen Bier (aber nicht im versifften Unterhemd)

Und SkyblaHD muss ich auch nicht haben, weil es keinem neuen Namen bedarf um aus dem schwächelnden PAYPremiereKanal noch was tolleres herauszuholen als ein paar neue Filmchen, die wir alle schon aus der Videothek hatten und eben König Glattleder.

Komme ich mal langsam zum Schluss. Und der heißt FC Bayern und damit auch schon das Gros der Nationalelf.

An besagtem Abend Bayern gegen (gesprochen) Tschellsii Abend, schaltete ich verspätet ein (zur 80. Minute) und war überrascht eine jubelnde bajuwarische eins zu null Mannschaft vorzufinden – was dann jenseits dieser 80. Minute geschah, verfolgten mit mir 70!!! Prozent aller Zuschauer dieser BundesrepublikErde mit verzweifelt offen stehendem Mund. Da müssten sogar Gottschalk und Jauch zusammenlegen und mit Bohlen und dem Tanzludern dieser Welt eine Allianz finden, um solche Traumquoten im TV zu ergattern. Tja – ihr habt´s gesehen. Brot und Spiele.

Und heulende Millionäre und Nutellaverputzer auf grünem Rasen. Und die Berichterstattung. Selbst in der Apothekenrundschau und im AvonBeratungsheft sowie dem amtierenden Monatsmagazin der Feuerwehr „Löschblatt“ wird sicher ein verzweifelter Schweinii zu sehen gewesen sein. Keine Zeitung die dies nicht in irgendeiner Form resümieren musste. Zum Glück hält so ein Shitstorm nicht allzu lange. Aber mich nervt es. GEWALTIG. Mir tun die Spieler leid, die sich dann vom Vereinsheimchen ne lange Fresse ansehen müssen. Mann Leute – werdet doch mal wach. DAS IST EIN SPIEHIEL. Und wird es auch immer bleiben. Irgendwann ist auch der erfolgsverwöhnte Meister aller Klassen nur noch zweiter. (Oder zehnter, gell Herr Schumi ?) Aber das macht mir nix. Man muss auch gönnen können. Den Titel. Jemand anderem. Oder sich ein anderes Hobby suchen. Rückenpilates für Fortgelaufene. Eichhörnchenjagd per GPS.

Oder einfach mal Couchritzenmikado.

Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.

Partykeller !
Das waren Zeiten. Früher. Als wir noch die wildesten Partys in Waschküchen und ehemaligen Kohlekellern feierten. Und doch gibt es sie vereinzelt heute noch. Die keimbehafteten und versifften Fummelbuden von früher. Das Interieur hat immer noch den Charme der 70er. Bunt bemalte Zinkbadewannen. An den Wänden entweder Farbe oder Billiglatten aus Kiefer als Vertäfelung. Ekelige Wasser und Klorohre stieren einen unverputzt aus einer Ecke an. Der Boden ist entweder noch aus Stein oder schlimmer: Aus bahamakotzbeigen Restfliesen zusammengetackert. Obligatorisch ist natürlich auch die selbstgeklöppelte Bar aus Stein mit Holzvertäfelung - durchwirkt von lustigen und farbenfrohen Akoholkringeln und eingetrockneten Speiseresten.
Die ausgemusterte Eckbank aus Muttis Küche dient als Sitzgelegenheit ebenso wie zwei Schnäppchen Bierzeltgarnituren die schon bei bloßem Hinsehen umzukippen drohen. Auch der von der Feuchtigkeit aufgequollene Campingtisch darf für das Büffet nicht fehlen. Natürlich bleibt auch die Superstereoanlage mit mindestens 5 Boxen nicht unerwähnt sowie die verklebten Cds und alten LPs. Und die drei bis fünf bunten Stromfresserspots, die in Reihe geschaltet die Lichtorgel darstellen. Hab ich was vergessen ? Klar ! Den scheußlichen Wandbehang aus alten Fotos in verwitterten Rahmen - nicht zu vergessen die Urkunden von diversen Sport Kegel und Swingerclubs. Die ausgeklappte Playboymaid und der nackte Oberkörper eines Playgirlmodels findet sich auch recht häufig. Und die Sonnenuntergangtapete an der gegenüberliegenden Wand… Klar waren die Feiern toll. Und die Bazillen haben uns nicht umgebracht. Aber ich glaube, heute würde ich da nicht mehr feiern wollen. Im säuerlichem Geruch von der letzten Feier. Im abgestandenen Rauch und vor allem: in der schickem Einrichtung, die ich mir nicht mehr schön saufen könnte. Ich alter Snob (:

Süchtig.

Die Tage werden dunkler. Du stehst im finstren auf und kommst im Chuckymörderpuppendunkel nach Haus.
Die Selbstmordrate geht tatsächlich nach oben. (Kinder, das lohnt doch nicht) und für manche kommt der Zeitpunkt sich zu offenbaren.
Heute bin ich an der Reihe.
Echt jetzt.
Ich lasse es jetzt völlig raus. Ungeachtet jeglicher Konsequenzen. Reinen Tisch.
Klartext.
Tacheles.

ICH BIN ABHÄNGIG !!

Nach Tomatenwürzer von Osram.

Äh. Ostmann

Ja, lacht ruhig amüsiert. Es ist mein voller Ernst , meine besoffene Luise:

Ich kann’s nicht mehr ohne.
Kein Tomatenbrot ist mehr vor meinen zittrigen Fingern mit der ach so gut schmeckenden Würzmischung sicher. Blutjunge Rotgewächse vom Strauch werden bei lebendigem Leib geviertelt und gewürzt. Manchmal beidhändig!

Neulich habe ich mich im Supermarkt ertappt, wie ich frischen Tomatensaft gekauft habe um ihn noch auf dem Parkplatz zu öffnen und zu trinken NICHT JEDOCH OHNE MEINE WÜRZE AUS DEM HANDSCHUHFACH !!

Auch Frischkäse bekommt bei mir schon mal den Tomatenwürzer ab! Und Salat.
Und Nudeln (mit Butter und T-würz)
Zum Glück kriegt man das krisselige Gewürz nicht in eine Spritze aufgezogen. Oder auf dem Teelöffel angewärmt.
Im Internet hab ich nix gefunden. So in Richtung Anonyme Gewürzabhängige oder so. Ich kann anhand der Zutaten der Firma O…(darf ich den Namen eigentlich publizieren ?) auch nichts ausmachen, was dort das Verlangen immer wieder schürt. Außer dass es saulegger ist (beiße gerade in ein Tomatenbrot)
Selbst dem Nikotin habe ich locker 6 Jahre abgeschworen. Beim Tomatenwürzer wird es mir sicher nicht gelingen.
Selbst die Eiswürfel sind schon gewürzträchtig präpariert. Die Speisekammer, das Handschuhfach, die Aktentasche, die Büroschublade: Überall heimliche Reserven. Dann die Schweißausbrüche am Ostmann Regal - dort vorbeizulaufen und womöglich noch andere Suchtpotenzialgewürze zu entdecken…
Aber es gibt sicher schlimmeres. Und teurere Drogen, oder ?
Vielleicht liest das ja auch jemand von Osram. Und schickt mir n Sixpack Tomatenwürzer zu Weihnachten. Denn ohne Tomatenbrot taugt der beste Festtagsbraten nicht. GENAU!! Den könnte man damit ja auch mal würzen ! Und den Glühwein ?? Lebkuchen ?? Da gibts dich auch was von Oyoyoy ich mag gar nicht weiter darüber nachdenken….

Körmes

Habt ihr eigentlich schon mal hinter die Kulissen einer Körmes gesehen ? Dann wird´s aber mal Zeit. Körmes sagt man, glaub ich, nur hier – Kirmes geht aber überall.

Ganz ganz ganz früher so im Mittelalter war das ja mehr ein Volksfest oder Jahrmarkt. Ein mehrtägiges Fest für den gemeinen Pöbel, an dem die guten alten Gaukler, Zauberer, Senfdosenverkäufer, Quacksalber und Bescheisser die Runde machten. Da wurd´ die Sau geschlacht, der Hengst verkauft, die Braut geküsst, der Alk verpisst. Alle waren in Feierstimmung und liessen sich bespassen.

Gerne würde ich mal eine Zeitreise dorthin machen.

Heutzutage ist die Kirmes zu einer Freß- und Saufmeile mutiert, mit zahlreichen Fahr- und Adrenalingeschäften, die nach einer völlig überteuerten Fahrt das soeben verdaute sofort wieder auf den Kirmeskies katapultiert.

Ich jedenfalls finde es nicht spassig, mich 150meter in die Höhe fahren zu lassen, um dann im freien Fall wieder gen. Boden zu knattern, auf dass mein Magen im Sack landet. Deswegen gehen die Herren der Schöpfung vermutlich danach auch immer so komisch breitbeinig.

Schön sind auch die Hin und Her, Schaukel, Dreh, Überschlag Stahlkugeln, die unter fiesester Beschallung von AndreaBergÖtziSternGedudel bis zur vorletzt neuesten Technodiscobombe (itze itze itze itze itze 190 bpm) dafür sorgen, dass man sich ein weeenig komisch fühlt.

Apropos komisch. Ist es nämlich gar nicht, wenn man durch ein Spiegelkabinett geht und sich dauernd die Fresse stösst, weil man die Glaswand aus Plexi  nicht gesehen hat. Gut, für die draussen stehenden vielleicht noch der Lacher, aber die müssen nix bezahlen.

Ach und dann gibt’s ja auch den skooo-ter (klar würde man das wie hyperhyper scooter aussprechen, aber der gemeine Kirmesangestelltezummitreisen beherrscht diese Sprache seltenst) – Skooter….

Die immer noch viel zu kleinen Wägelchen waren vielleicht beim ersten Date mit 16 mit Küssen und Fummeln schön, weil man sehr eng beieinander sass. Bist Du über 30 ist das nicht mehr lustig. Noch weniger mit etwas Übergewicht und mit über 30. Der Wagen saugt den wohlgenährten Körper zunächst mal völlig auf und ein (ich frage mich echt, wie manche da wieder raus kommen) und dann bist Du komplett der Scooter. Und musst Dich von verliebten 16jährigen mit ihrer fuckarren anrempeln lassen – und kannst nicht fliehen – weil – Kreis und so !!!

Ebenfalls unlustig, wenn ihr die Lockrufe „Gewinne, Gewinne, Gewinne“ hört. Hier werden meist Lose verkauft. Gut, wenn man den Gegenwert eines mittleren Golbarren in Lose investiert, kann man schon mal einen Schnapper machen. Ein mit Chemikalien erzeugter Plüschochse, der spätestens nach einer Woche im Kinderzimmer so penetrant stinkt, dass Du den Ungezieferkampfmittelräumdienst beauftragen musst.

Dann plötzlich bekommst Du den Flashback – damals – 70er – der erste Kuss in der Raupe – jenem schnellen Rundfahrgeschäft mit Überdachung, wo Du Dir Deine ersten Herpesbläschen verdienen konntest.

Geh heute mal auf eine Raupe – ja geh ruhig – und überlege Dir GENAUESTENS wo Du sitzt !!!! Ich sage nur FLIEHKRAFT !!!

Die Dinger sind mittlerweile so verdammt schnell, dass Du Dich fühlst, wie beim Einschulungsprogramm Space  von der Cape Canaveral Air Force Station nördlich von Cocoa Beach.

Sitzt Du ganz aussen, wird Dein Fleisch mittlere Quetschungen erleiden, weil sich das Stahlrohr unaufhaltsam in Deinen Körper bohrt.

Sitzt Du in der Mitte wirst Du zwischen zwei Menschen (die Du unter Umständen gar nicht kennst) zermatscht.

Sitzt Du innen, fährst Du die ganzen verdammt langen 8 Minuten 39 mit beiden Händen am Stahlrohr innen, um nicht wegzufliegen (oder den mittleren Menschen zu zermalmen)

Da gibt man doch gern mal die restlichen Fahrchips an wildfremde Körmesbesucher weiter.

Riskant ist es übrigens auch gegen Einbruch der Dunkelheit (wo doch die bunten Lichter so locken) die Kirmes Deiner Wahl zu besuchen. Besonders in Herne Crange , Duisburg Beek und auf dem Hamburger Doome.

 Du wirst auf viele gewaltbereite und angetrunkene Herrschaften treffen, die jeglichen Nationalitäten- oder politischen Gruppierungsrahmen sprengen. Dazu alkoholisiert.

Da schallt Dir bei Augenkontakt schon mal ein fröhliches „Guck nich, Isch hau Dir sonst in Fresse“ entgegen.

Oder man saut Deine Klamotten ein. Bei der Rheinkirmes in Düsseldorf besonders beliebt.

Wer hat nicht gern eine neue Jacke mit ZuckerwattParadiesapfelBierCurrysaucemuster nach dem Besuch der Festivität.

Ich hab im Laufe der Jahre einige Kirmesleute getroffen. Beruflich. Fragt nicht.

Auch hier gilt: Du bist vor keinen Überraschungen sicher.

Da gibt’s den Kinderkarussellbetreiber, der sich während der Arbeit auf dem Laptop „scharfe Frauen aus Deiner Umgebung“ ansieht, da gibt’s den bis an die Zähne bewaffneten, der die Knarre auch schon mal während einer Streitigkeit zückt. Da gibt’s den jungen Aufstreber, der schon in der 7. Generation das Fahrgeschäft übernahm (ohne jegliche Reperatur, aber mit nem neuen Farbanstrich)

Da gibt’s den Frittenbudenbesitzer, der das Fett von der letzten Kirmes noch nicht völlig entfernt hat und den Eismann, der in Insiderkreisen gerne mal SalmonellenFiete genannt wird.

Ernsthaft: das sind nur wirklich ein paar Ausnahmen.

Die meisten arbeiten sehr sehr hart und gönnen sich selten einen Urlaub. Wenn aber, dann richtig: Kleine Weltreise. Und alles vom feinsten. Champagner bis Kaviar.

Ihr erkennt Sie am BreitlingRolexCartierblender am Arm, der in Wirklichkeit vom Juwelier um die Ecke stammt und fast fünfstellig gekostet hat…

Und am zerfledderten Outfit, weil sie Ihre Designerklamotten im Wohnwagen haben – der soviel gekostet hat wie das Reihenhaus von dem ihr träumt.

Dann mal feel Vergnügen beim nächsten – oh – Osterkirmes !!! Da müssen wir hin !